風邪が治らんです。

一週間ほど前にひき始めた風邪ですが、

いまだに治りません。

最近、咳も出始めて、なんだか苦しいです。

ああ、病院へ行くカネがあれば・・・

年金支給日まであと少し、じっと我慢の子じゃった。

昨日の金曜日、ずっと引きこもりだったので午後からデイケアへ行ってきました。

マスクをして無理しました。

風邪ひきました

ここ数日、風邪で寝込んでます。

喉が痛いです。

春の気温の差が激しいので、体温調節が良くなかったみたいです。

風邪ひいても酒飲んでるので、長引いてます。

髪の毛が伸びてきました。うっとおしいです。

風邪の状態で床屋さんにも行けず。

デイケアにも行けません。

障害基礎年金が入るまで、内科へも行けません。

なんか蒸し暑いですね、扇風機をつけると寒いし。

おっさんが回想してる

今夜もひとり酒飲んでる。

半世紀の人生で寄り添ってくれる女（ひと）はいなかった。

きっと異性から見れば、俺はミステリアスで、つかみどころがないんだろうな。

クールに見える見た目の中に、こんなに熱い情熱を秘めているのに。

火と水、土と木のように二面性は、お互いを必要としている。

薬も飲まずに病気と格闘していたら、あっという間におっさんになっていた。

年を取るほどに、いろんなことが理解できるようになるけど。

あれは何だったんだろうと、摩訶不思議な出来事が幾つもあった。

マスコミの人権侵害、世間のいじめ、集団ストーカー、会えない脳内彼女。

一番後悔しているのは、脳内彼女に会えなかったこと。

欲望だらけだったけど、確かに恋していた。

新天地へ連れて行ってくれた彼女。

なけなしの恋はジェラシーだった。

今は同じデイケアへ来ていた、実在している別の彼女がいるけど。

その子は病気でずっと入院している。

幸薄い女性と縁があるんだろうか？

いろんな魅力的な異性が目の前に現れたが。

どの女性も幸せにはしてやれなかった。

若い頃は恋がしたいと願っていた、それが苦しい出会いでもいいって。

結婚はしたことがない、縁がなかった。経済能力もないし。

でも手相に一本、晩婚の相が出てる。チョンガー（男の独身）で死ぬ人だっているんだから。

最近神社に参拝に行かなくなったな。

前はしょっちゅう朝でも夜中でもお参りに行っていたのに。

俺は産まれつき、神秘現象やスピリチュアルなものに縁があるから。

神様を祀ることに崇高なあこがれを感じる。

今はスピリチュアルな世界よりも、利他主義に世界の価値観が変わる現象に興味がある。

スピリチュアルとよく人は言うけど、イノセンスとは言わない。

俺はイノセンスなことしか知らないから、仁や愛を伝えることだけしかできない。

身近な人に、人を変えようなんて欺瞞だよと言われてしまったけど。

おせっかいなお人よしだから可能な、損得抜きの事業だよな。

報われない人生は、いくつも見てきた。

いつか夢が花開くとき。

満開の花の下で、誰かが待っているんだろうか。

俺がかっこいい？？？

昔、４年前に精神科専門病院に任意入院したとき。

週に一度の病棟のカラオケ大会で歌を歌った。

確か氷室京介だか浜田省吾の曲だったと思うが。

歌い終わって拍手をもらった時。

OT作業療法士の女の子に、

「はい、かっこよかったですよ」

と言われた。

俺がかっこいい？？？いい年こいておっさんになったのに？？？

退院してデイケアに通うようになって。

身体障害者のPSWソーシャルワーカーの学生実習生の男性が、ボッチャのパラリンピックの選手なので。

プログラムでボッチャ大会に参加したとき。

心の中でB'zのピエロという曲を口ずさみながらプレイしていたら。

４チーム中３位だったのに、見学していた中年の女性に、

「かっこよかったですよ」

と言われた。

俺がかっこいい？？？１００キロもある白髪混じりのデブのおっさんなのに？？？

負けてあげること

自分の場合は、誰かと言い争いになったとき、必ず自分から謝る。

「ごめんなさい」と言うんだ。

すると相手の機嫌がよくなり、円満に話は解決する。

自分から頭を下げるのは、本当に負けることじゃない。

どちらも強気に相手を責める口喧嘩は、どちらかが折れるまでやまない。

自ら一歩後ろに下がることで、後に引けなくなった相手をヨイショしてあげる。

それは熱くなって我を見失っている状況で、冷静さを失わないこと。

この世に生きている人の半分以上が、プライドが高くて負けず嫌いなら、

自分のほうから素直に謝る器の大きさが運を二分する。

警察官とよく言い争いになった。

その時はいつも自分から謝った。それで修羅場をかいくぐってきた。

警察官は自分から謝ることが出来ない、プライドが高い職業。

ガラが悪いんだよ、職業上。

ときめくんだよぅ・・・

なんでこんなにときめくんだ？

胸がわくわくして切なくてたまらない。

大切なのは今なんだ、過去も未来も自分の手の中にあるから。

若い頃ほどの感受性はないけど、ときめきは衰えない。

他の人はどうなんだろうか？

ムカつくとかウザいとか言って無責任ぶっていても。

心のどこかでは優しさに気づいているはずだよ。

自分自身の中に息づいている優しさに。

時をかけるおっさん

俺は将来死んだあと、しなければならないことがある。

それは過去の自分の救済、冗談じゃないよ。

現時点で１７歳と２０歳と２５歳と４０歳の時に、人生の危機がある。

初めの３つの年齢は、自分が総合病院の精神科病棟に入院したとき。

４０歳の時に自宅でプラズマ攻撃で心臓止められそうになった。

普通なら死んでるんだけど。犯人は創価じゃないかと思う。

循環器科に検査に行った時も、病院を脅しにに隠ぺい工作に来たみたいだし。

それが原因で狭心症になった、今は内科に通っている。　　　　

入院時に悪霊に魅入られたり、言葉が原因で赤の他人に誤解されていじめられたり。

とにかく人生の危機があって、その度に死後の俺がタイムトラベルして助けに来たんだよ。

病院の看護婦が、入院病棟で俺の幽霊を見たって言ってた。

幽霊はタイムトラベルができるってテレビで見たことがあるから、自分を救ってくれるのは自分だと思うし。

始め１７歳の時は、意識を乗っ取られた。未来の自分に。

入れ替わった自分は、誰にも笑顔で話しかける優等生だったらしい。

とにかく今も昔も俺には敵が多い、俺の人生を潰そうとする輩が存在する。

そいつらは悪なんだろうけど、そいつらなりに事情もあるみたいだから。

幽霊になった俺がどんな能力を持ってるのか謎だけど。

スリルとロマンに満ちた人生だなあ、人生に退屈なんてないよ。

他人から見たらクソみたいな落伍者の人生だけどね。

生還率

病気になって治療して、無事に社会に復帰するには。

どれくらいの年月が必要なのだろうか？

もう２か月間、就労継続B型を休み続けています。

真面目に勤続する気が起らない。

ほんの少し我慢するだけでいいのに、できない。

就労へ行かないから、朝寝続けて、午後３時半くらいまで眠り続けます。

就労を休んだ日はデイケアへも行きません。自分の中のルールです。

何にも成長できていない。

毎日の糧にために働き、一日の疲れが心地よいのに。

ブログにも書くことがなくなったなあ・・・

でもブログ閉鎖するなんて嫌だから・・・

カネで買えないものはいくらでもある。

生命の安全や病気にかからない健康や。

犯罪に巻き込まれない安全や事故を起こさない安全。

働いて収入を得て社会生活をする保障。

素晴らしい友人や温かい家族や、かけがえのない愛する人。

カネをかけて格好をつけてみても。

誰にもエゴは見せたくない、人間の醜さを。

堅実な人でありたい、誠実でありたい。

繰り返す日常の中で、守り続ける理想は。

平凡の中では色褪せてしまう。

心の奥底から安心したい、ささくれだった胸のトゲの一つ一つに。

混乱の時代も、平穏の時代も、生きているのはあなただから。